向世界的彼岸奔跑【三十二】
向世界的彼岸奔跑【三十二】 (第3/3页)
喜欢她，谁知道是真相是这样的！
“罂陌，你听着，我会告诉你这件事情是不想让你被蒙在鼓里，已经是事实了，怎么都掩盖不掉的，你迟早会知道。我想你接受不了可乐和别人上床还让对方怀孕，那张检查单上清清楚楚写着怀孕三个月零两周，可乐差不多就是那个时候出国的吧？她说金乐阳知道这是他的种，也许她告诉过可乐。刚才我给可乐打电话套他话，我骗他说你考的很好问他什么时候回来给你庆祝，他说不知道，我说什么不知道啊？不会是在国内有老情人怕老情人带小孩出现吧？他的语气明显心虚的说哪有的事，然后匆匆挂了电话。罂陌，你现在要做的不是害怕、逃避或者崩溃，我把事情告诉你就是知道你承受得了这个打击，认清一个人渣不是坏事，你要庆幸自己没有掉进陷阱，始乱终弃的男人就算当时对你再真心也不值得你付出爱情，知道吗？”伊落抱着我轻轻的说。
我用大衣紧紧的裹着自己在她怀里颤抖，连一句完整的话都说不出来。
我始终不承认自己爱他，我一直以为我只把他当成特别好的朋友。可是我这才知道，我之所以在看到她在休息室里无限温柔的抚摸那个女孩的头发后心情低落是因为我爱他，我之所以和邶凄然恋爱把自己打造成一个蕾丝是因为我爱他，我之所以在他说他要走了要移民的时候心疼无助是因为我爱他，我之所以不送他是因为我受不了看着他离开因为我爱他，我之所以生了那场大病是因为我爱他，我之所以不反抗他的吻是因为我爱他，我之所以在知道这件事情后组织不起思绪是因为我爱他！
可是我后知后觉的知道这么多因为我爱他又有什么用？我一直逃避对他最真实的感觉，那现在呢？是要我告诉他没关系我接受你犯的错误还是假装不知道继续和他像朋友一样相处下去？我想我都做不到！我做不到！我们都是凡人没有那么高尚的情操，每个人的爱情都有最自私的占有欲。而现在，而对可乐，我只感到无比的恶心，我觉得脏透了，我不能忍受，我甚至不止心里觉得恶心，我甚至在反胃，我不停的反胃。我一句话都说不出口，我害怕我一张嘴我会吐，我会反胃到把五脏六腑都吐光光！
我想我要哭了，可是我感到反胃感到四肢无力的同时我也感到了眼眶干巴巴的。我明明感到心脏像被人拿着砂纸狠狠的摩擦一样在痛，可是我的眼眶干燥，一滴眼泪都没有，没有。
隔着一层纱的时候可以无限幻想对方无限隐藏自己，一旦失去这个保护，就连假装的心情都没有。我也只是一个普通人，我没有那么伟大，也许伊落和傅洛灼一直都清楚我对可乐的感情，只是我自己一直不告诉自己答案。我记得傅洛灼那天说的那句话：“其实你和我一样，只是我明白得更早，希望你别后悔就好。”
我承认我后悔了，如果我可以早一点明白我自己的心意也许就不会这样了，我后悔了，这是真的，我后悔了。
可是后悔顶他妈狗屎用！
我安静的听着心脏跳动。
“咚！”我爱他。
“咚！”我不恨他。
“咚！”我的心在疼。
“咚！”我觉得很恶心。
“咚！”我看到天昏地暗。
“咚！”我想到了他的笑容。
“咚！”我只是觉得无法忍受。
“咚！”我是不是已经无路可走。
“咚！”你给了我那么多温柔。
“咚！”你是我强大的后盾。
“咚！”你说过你很爱我。
“咚！”你却不再美好。
“咚！”你失去温暖。
“咚！”你不是他。
“咚！”你是谁。