向世界的彼岸奔跑【三】
向世界的彼岸奔跑【三】 (第3/3页)
“喂。”我听见自己的声音有点哑。
“罂陌，打电话给妈妈有什么事么？都快11点了。”
“没有。”
“你爸爸呢？”
她说的是“你爸爸呢？”不是“爸爸呢？”，这感觉就像一个无关紧要的人在问候我的爸爸一样，语气陌生而冷漠，我愣了愣，突然觉得这会不会是一个打错了的电话。
“喝酒了，然后回来了，然后出去了。”我简短的回答。
“你和他吵了？”
“没有。”
“他打你了？”
“没有。”
“那怎么了？”
“不知道。”
沉默。
我没有说话，因为不知道说什么。她也没有说话。、
几分钟后，她不自然的咳嗽了一下说：“那你快睡觉了，明天不是还要上课吗。我也要休息了，晚安。”
“嗯。”
挂了电话后，我找到烟，然后点起来。最近烟瘾似乎越来越大了，心里总觉得被什么东西压着，喘不过气来。他最近也越来越少回来了，有的时候经常是两三天没回来，也不管我有没有饿死有没有出事。好像一直是这样的，从我用十分极端的方式表示我反对他们离婚开始，她搬到外面自己住，我则和他留在这栋冷冰冰的房子里。我忘记了房子里的厨房多久没有人气了，我忘记这房子里多久没有笑声了。好像一个大大的冰窖，而我就是被困在冰窖里的，唯一的一条鱼。
抽完烟，我又把床头的灯打开，然后躺下去。我试着去习惯不开灯睡觉，可是我做不到，一关灯就觉得有什么东西埋伏在我面前深邃的黑暗里，随时扑过来，把我咬死，嚼碎，然后吞掉。最后我就变成那个东西的排泄物被排泄在路边，迎来再也没人认识的结局。
我躺在床上，看着天花板发呆。这是我惯有的姿势。只有在一个人的时候我才敢哭，才敢脆弱。我知道没人可以理解我为什么这么极端，像可乐说的，我就像一个黑洞，任何向我投来的光线都会被吸收，所以没人真正理解我的心情，因为没人可以真正的走进我的内心。
我记得那时候我说他酸，我说我要是个黑洞我就要把情绪全部卷进来搅碎，这样我就可以安安静静的活在我自己的世界了。
我想很多乱七八糟的东西，我想渡边淳一的《失乐园》，想岩井俊二的《情书》。一个是和自己的情人在偷情到最幸福的时候喝下毒酒幸福的死去，一个是两个相貌一模一样的女子，在不一样的故事与回忆中，暗念一个相同的名字。
然后在自己和自己的纠结中睡去。
第二天我五点半就醒过来了。
起床，换衣服，洗漱，重复前一天做过的事。我要去推车的时候才想起来，我的自行车还停在学校里。
我很无奈的扯动嘴角，然后塞上耳塞听着MP3向公车站走去。
我站在早晨的空气里，低着头，听着歌，不理会周遭的一切。
然后公交车来了，上车，投币。下车，向学校走去，掏校卡，检查，向教学楼走去。
今天是语文早读。
班主任站在门口，我低着头假装没看见，然后被她拉住。她说放好书包到走廊来，有话和我谈谈。
我放好书包后很乖的去走廊找她。
“昨天老师那样对你说话是不对，但是你也不可以就那样早退，你不知道下课的时候没看到你老师都快吓死了。后来门卫说你出去了我才放心，都差点报警了。”她看着我的脸说。
我沉默着没说话，她又开口了：“我说你这孩子是怎么了，你觉得别人关心你担心你都是理所当然的是不是？”
我依旧沉默着，目光透过她，向后方飘去。
“算了，我真不知道该怎么和你沟通，老师可以看得出来，你爸爸很爱你，你别再让他那么操心。进去上早读吧。”
走进教室的时候我看到前排几个女生一直看着我，然后用书本遮着嘴巴相互交换着什么意见，那恶心的目光像极了黄鼠狼。
我冷冷的瞟了她们一眼，然后回到自己的位子上，看到可乐传来短信，说下午和我去邶齐然家看她。我扫视了全班一眼，可乐没有来上课，这是个反常的现象。